Capaz que en el 2008...

Díganme, cuando voy a ser irresistible? Cuando, cuando?

"Bloqueo"

A veces me da fiaca escribir, pero de ahí a decir que tengo "bloqueo de escritor", como hacen algunos, hay una distancia enorme, como hasta Nepal.

Hiro Nakamura

Puede viajar en el tiempo y teletransportarse. Y es un oficinista fanático de los comics. En un capítulo de Héroes brinda una explicación acerca de la circularidad del tiempo basándose en X- Men. Un Grosso con mayúsculas.

Maestra!

Empecé a dar clases de taekwondo con dos compañeros más a un grupete de niños de hasta 12 años. Cada vez que escucho "sí sabon" pienso: música para mis oídos.

Looking for Troy Bolton

Troy Bolton es el chico más lindo de la escuela, y es el capitán del equipo de basquet en High School Musical. Y además de ser hermoso, como buen producto Disney, es buena gente, y se enamora de una de las "cerebrito" de la escuela. Y en vez de exigirse y jugar al basquet quiere expresarse cantando con Ga-brie-lla.

En este momento estoy diez puntos con el flaco. Bueno no sé si diez, 9,50 quizás, así que no pienso tan frecuentemente en el tema. Pero sé que permanentemente estoy buscando a alguien así. Y que todos los ensayos de prueba y error serán por estar buscando a Troy Bolton. Quizás nunca lo encuentre. Es lo más probable. Pero detrás de cada chico bonito que me trata bien y es agradable estaré buscando esa historia tierna y dulce a lo High School. Sé que esas cosas son pura ficción, pero a veces me gustaría poder disfrutar de eso.

Volver

Ayer salgo de ducharme y escucho que mi hermana de 14 años (una teenager que se viste exclusivamente en 47 Street fana de Panic at the Disco y de High School Musical) estaba cantando un tango! Menos mal que tiene algo de buen gusto, aunque sea un poquito.

Raro rarísimo

Mi viejo compra Página 12 todos los días. Como muchos sabrán, siempre aparecen recordatorios de desaparecidos. Esos pequeños recuadros con caras jóvenes y sonrientes, secundados por recuerdos de familiares o fragmentos de poesías de Benedetti o Gelman. Hoy vi el recordatorio de un chico que era IDENTICO a mi viejo. Igual. Un clon de cuando era joven. El mismo corte de pelo, la misma mirada, los mismos rasgos. Viene mi papá y me dice mirá este soy yo. Sí, era él. Definitivamente separados al nacer.

"Licenciada"

De sólo pensar en todas las cosas que puedo hacer con mi nueva licencia de conducir, sufro de vértigo.

Contra la kriptonita.... La cosa!!!

Hoy dormí poco y estaba de mal humor, hasta que de golpe un ángel disfrazado de repartidor de diarios mandó por debajo de la puerta mi adorada revista de cine fantástico que NO se consigue en todos los kioscos. Ahora sí empiezo con una sonrisa mi mañana a lo Palito Ortega.

Miedo

En reiteradas oportunidades ciertos "amantes" me dijeron que les daba miedo. No entiendo. Con la cara de nena buena que tengo. Yo soy una persona inofensiva.

Confieso que

En mi MP3 hay una canción de Hillary Duff.

Progre

Hoy mi viejo fue a comprar el diario, y en la tapa estaba la noticia de que Patti quedó preso, y el diariero le dice "por fin!".

Escenas memorables de películas. Hoy: El cadáver de la novia

Esta película es hermosa desde donde la mires. Desde que aparece Victor Van Dort, ese muñeco un poco torpe y tímido que toca el piano y a quien sus padres (unos nouveau riches) obligan a casarse. Toda la película es enternecedora. Hay una escena en particular que es increíble.

Los difuntos se escapan del mundo de los muertos y empiezan a caminar por el mundo de los vivos. Todos huyen aterrorizados. Es una digna escena de George Romero. Y de golpe, aquello que prometia ser una masacre de sangre y cerebros desperdigados por el suelo se transforma en una fiesta de reencuentro: un nene mira a uno de los resucitados y le dice abuelo? Y todos se reconocen, se abrazan, se saludan, caminan de la mano, bailan, etc. La orgía de muerte y destrucción se transforma en un momento Kodak de lo más bizarro.

Qué pelotuda

Arrancamos con nueva sección: aquella en la que cuento cosas idiotas/ humillantes demostrando lo boluda que puedo hacer en ciertas ocasiones.

Una vez fui a la casa de un amigo, y mi amigo tenía un loro tuerto (sí el tuerto debería ser el pirata pero este es el mundo de Alicia a través del espejo), que tenía su jaula en la cocina. Cada vez que iba a buscar algo me limitaba a observarlo. Ya me habían dicho que el loro solía picar a la gente. Yo pensé matanga! Tengo buenos reflejos así que este loro conmigo no va a poder: introduje mi dedo en la jaula y me puse a tocarle la cabeza y a sacar el dedo antes de que me lo atrape con su pico. Para qué. Estaba claro, clarísimo, que en algún momento iba a distraerme una fracción de segundo y el loro me iba a agarrar el dedo. Que fue lo que pasó. Encima no me lo soltaba. Yo me pegué un susto bárbaro: que un loro me ampute un dedo? Y ahora cómo chateo? Al final no fue tan grave, pero el dedo me dolió, y me sentí bastante pelotuda.

Novedades!!

La verdad que este blog se está poniendo medio deprimente y este no es mi estilo!!! Pero de todos modos vamos a contar las últimas noticias del Sr. M., así nadie se pierde de qué se las trae esta historia, que se complicó más de lo que estaba!!!

Lo del mensaje fue así: le mandé uno diciendo "Vos qué decís, preparo las sales de baño para mañana?" Irresistible, no? Bue, pasa el tiempo y no recibo respuesta....Ahi recorde que me habia contado que se comió a la ex novia....chicas, siempre que uno va a tomar un café con ex termina teniendo sexo...por eso yo no cedo!! La ex con la que salió ¡7 años! Bueno en fin, algo me olí, y de hecho me respondió algo así como que perdón por la demora, pero que recién se había ido la ex (era cantado!), y que estaba medio bajoneado, que no pensaba que fuera lo mejor, y que además no podía. Por suerte un amigo se conectó y me tranquilizó diciéndome que soy un bombón y que 1) Sigue enganchado con la minita y 2) Eso no quiere decir que no me quiera garchar.

Ok sí me quiero matar pero yo sólo me limitaré a esperar. Paciencia no tengo, pero en algún momento, más tarde que temprano, caerá. Y ahora volvamos a poner posts más felices o al estilo Bridget Jones.

I'm a loser baby....

Le mandé un mensaje de lo más lindo invitándolo a pasar la noche en mi casa y ni siquiera me contestó. Ni siquiera es capaz de decirme no, lo dejamos para otra ocasión. Yo creí que le gustaba. Y le creí las veces que me dijo que la quería seguir. Y ahora estoy acá sintiéndome una idiota. Capaz que esta semana mandé algunos mensajes que no debía mandar (no tranquilos no le dije te extraño). Y cierto que en general a los flacos no les gustan las densas. Me había olvidado. Los que más me dieron bola fueron justo aquellos que no me importaban tanto y, por ende, como no les mandaba ni señales de humo aparecian ellos sin necesidad de que yo estableciera contacto. Ya lo sé es un idiota. Y un pajero. Pero igual la verdad que me duele. No sé qué catzo me hizo pensar que iba a seguir. Soy una boba. Y me quiero sacar la bronca saliendo a correr y no puedo porque me duelen mucho las piernas. Ni llorar puedo, porque está mi hermanita conmigo.

Otra vez sopa, otra vez soñando con cosas que no se van a repetir, otra vez imaginándome situaciones que no se van a dar, otra vez todo de nuevo.....Otra vez a ahogarme en litros y litros de cerveza. Al pedo, porque todo me lo va a recordar. Odio volver a sentirme asi. Se que estoy acostumbrada a perder, pero siempre odio cuando me pasa. Mañana estaré con mi novio en el cine, la vamos a pasar joya obvio, voy a estar en mi burbuja tranquila comiendo shawarma con los pantalones de la ITF, pero la verdad me siento vacía.

The big ohhhh

Bueno, la semana pasada después de meses de una tarea fina, finísima, súper dedicada, de mensajes de texto, fotos hot y palazos en vivo y en directo, al Sr. M se le ocurrió decirme si no me quería ir con él a su casa. Después de muchas elucubraciones del tipo ¿cómo carajo me vuelvo desde allá? (a mí me dejan pasando la Gral. Paz y como soy una ignorante y no sé pa donde ir me pongo a llorar) y de que Juli me cagara a pedos por celular por pelotuda, pensé bueno, vamos.

Lo raro del asunto es que a pesar de estar desde mayo caliente con él, que cada vez que lo veía en lo único que podía pensar no era en terratenientes sino en tirarlo en una cama, sacarle la ropa a tarascones y colocarle un preservativo usando la boca, desde que me subí en el auto hasta que pasó "lo que tenía que pasar" habrán pasado no sé unas dos horas. Desconcertante. Me subo al auto, nos bajamos en su casa, hicimos la comida, después nos quedamos charlando largo y tendido en el living escuchando reggae. Y hasta ahi ni un beso.

La verdad, no es la porn star que me imaginaba, pero la pasé muy bien. Lo que me da bronca es que la pasé bien toooda la noche, también cuando hablábamos bah. Y eso NO estaba en mis planes: él tiene que ser sólo eso: un entretenimiento pero con cerebro! Ahora ya lo invité a mi casa a cenar, y yo cuando invito a cenar es porque tengo cariño! Diablos!!

Supuestamente le iba a decir que se venga el viernes, pero ando medio cagada de que me diga que no. El jueves le voy a mandar un sms a ver si quiere venir, pero voy trazando un plan B así si me dice que no puede no me pongo triste. Qué bronca que me da que la cabeza me dé vueltas pensando va a venir, no va a venir, o va a venir (deléctrico!).

Igual ya estoy más tranquila. Pero de lo que me dí cuenta es de que ahora tengo que hacer más tarea fina para que a él le surja verme. Pensar en eso me agota. Pero va a ser divertido.

Lo que yo no quiero es ser una mina más. Yo SOY especial. No soy como las demás. Lo sé aunque tenga la autoestima baja y sea mi peor juez. Igual eso debemos pensar todas no? Pero yo no me refiero al género femenino en general sino a las que se garcha o se quiere garchar.

A mí como a tantas lo que me mata es la ansiedad. El flaco ya me dijo que quiere seguirla. Pero yo estoy como una boluda enroscandome como serpiente pensando qué me vio que la quiere seguir si al fin y al cabo ya se garcha a otra, o que en cualquier momento me va a decir no mirá te lo agradezco pero no, y quede condenada a vaciar las alacenas de birra de todos los chinos del barrio.

Así que bien, ahora me voy a focalizar en otras cosas asi me relajo: esta semana voy a entrenar cuatro veces en la semana, nada de gaseosa hasta el otro sabado, ayer no saben cómo le dí a la bolsa, tengo los nudillos hechos una piedra y me encanta.

Debate

Gracias a las nuevas tecnologías, podemos bajarnos libros carísimos de la Webera. Algunos dicen que esto es buenísimo ya que te evita el enorme gasto de comprarlos, pero otros sostienen que no hay como leer en papel. Y ud. qué opina?

Saturday night fever

Esta noche San Telmo derrocha glamour. Yo estoy en un ciber en ojotas y jogging mandando resúmenes. Nunca me sentí más anti- fashion.

Cuando te ves.....

Ayer tomándome un par de birras con Juli (nos superamos y tomamos sólo 2, tuve que luchar con mi pico hiperfresco que me pedía otra, otra), llegué a una conclusión: cuando te ves con alguien, cagaste.

Qué quiere decir esto? Sencillísimo: alguien te puede gustar mucho o poco, te puede inspirar ardientes ganas de sacarle la ropa, o lo que fuera, pero cuando te imaginás cosas del tipo "qué cómoda que estaría en esta casa" o "te acompañaría a ver a tus amigos" o "qué bien que la pasaríamos yendo a tomar algo juntos y después volver borrachos a dormir" o "qué bueno que sería que él esté acá" ese es un clarísimo indicio de que te estás enganchando.

Me sumo a la movida de sacarse fotos con poca ropa

Venía histeriqueando por mensaje de texto/ e- mails con un compañero de la facultad que me encanta, aquél del que hablé allá por mayo. Hace tiempo que alguien no me hacía hervir la sangre de ese modo. Pero después de contenerme más de mil veces para no mandarle un mensaje invitándolo a pernoctar el jueves conmigo, o para contarle alguna boludez como que rompí una madera, o diciéndole que soñé con él, o lo que fuera, caí en la cuenta de algo: la verdad que estoy hasta las manos con el flaco. Mal. Ojo que el sábado me llevó en auto, y la verdad, no podía pensar en comerle la boca sino que me moría de ganas de succionarle otras partes de su anatomía....Pero ahora que interpreto mi fastidio creo que estoy enganchada. O sea que aparte de despertarme un montón de pensamientos pornográficos, creo que me gusta. En fin estoy en el horno, y con una manzana en la boca. Por qué siempre me engancho con la gente equivocada?? Más teniendo la preciosura de chico adorable divino hermoso buen tipo que tengo al lado, y al bombón sub-20 que me lleva al telo y no me cuestiona nada. En fin, soy una idiota, merezco una letra escarlata enorme mayúscula una L gigante de loser tatuada en la frente.

Creo que...

Los que pintan un Volkswaggen Gol de color champagne merecen una buena patada en el orto.

Jill Valentine

Ansiedad

Pablo la puta madre llamáme que quiero ir a ver Resident Evil, es de suma necesidad y urgencia que vayamos a ver a Milla Jovovich rostizar zombies!!!!!!!!!

Magullada

El miércoles pasado fui a entrenar, y cuando llego a mi casa me dí cuenta de que tengo un moretón enorme en el antebrazo derecho. El viernes también fui, y me quedó de recuerdo un enorme moretón justo arriba del codo izquierdo. Puede parecer una locura, pero me encantan. Quiero ponerme una musculosa para poder lucirlos y que me pregunten cómo me los hice. No es que me guste la automutilación o algo así. Pero es lindo que el tigre tenga manchas.

(esta va para vos juli)

Hay ciertos eventos que uno recuerda muy claramente que fueron parte de la primera vez en que uno sintió más que mariposas en la panza, un calor abrasador en todo el cuerpo.

En mi caso, tengo dos momentos más que claros del inicio de mi actividad hormonal.

El primero fue en la 9 de Julio. Sí, como suena. Ricky Martin vino a la Argentina y dio un recital en nuestra avenida, esa que resulta difícil cruzarla de una. Tenía 11 años y una camisa negra un tanto elastizada. De golpe, en la pantalla gigante aparece EL. Pelo por los hombros, anteojos negros, la camisa de seda púrpura con tres botones desabrochados. Canta "Revolución", y yo lo único que puedo pensar es en lo bien que debería sentirse tener ese cuerpo firme y sudado muy cerca mío. Llegué a mi casa más que confundida: directamente alterada.

La segunda vez fue a los doce.

Yo estaba intentando ingresar al Nacional Buenos Aires. Geografía Historia Matemática y Lengua. Tres parciales de cada materia. Sobre 50 puntos. Desde el que más puntos sacaba para abajo hasta llegar al nº 420. Ahí se acabó. El resto afuera.

Matemática me costaba horrores. Tanto que tenía pesadillas A mi mamá se le ocurre que el hijo de un ex novio me dé clases de apoyo, un joven estudiante de ingeniería con futuro prometedor y mucha personalidad probablemente pudiera ayudarme a resolver ciertas incógnitas.

El estudiante en cuestión se queda solo conmigo en casa tratando de ayudarme a resolver los problemas del libro de las Olimpíadas Matemáticas "Ñandú" que era recomendado como bibliografía de apoyo para el curso de ingreso.

Me acuerdo que por momentos no me daba más la cabeza para entender los problemas, y mi profe se acostaba en el sofá cama (vivíamos en un dos ambientes, la princesa o sea yo dormía en su habitación mientras mi mamá dormía en el comedor) y me decía que dale nena, tomáte un tiempo de relajación, no sos una genia, sos una persona normal, pará de pensar, descansada va a salir mejor, vení y tiráte y mirá el techo.

Si bien quedaba como una niña obsesiva que no podía desprenderse de "la" responsabilidad de lo que implicaba entrar al supremo colegio, lo cierto es que yo me moría de vergüenza, porque se me ocurrían cosas de todos los tamaños y colores, sumado a que me sentía ridícula con mi uniforme de jogging turquesa, mi metro y medio de estatura, mi forma de lavasecarropas, mi pelo atado y mis bigotes morenos, en fin, horrible. Avergonzada de las cosas que me pasaban por la cabeza, de las cosas que nunca le iban a pasar a EL por la cabeza (respecto a mi), y saber a ciencia cierta que muchos años después, iba a seguir siendo aquella que no quería ser.

Esto no es arte

"Me voy a tirar del noveno piso, me voy a tirar"
Charly García, Me tiré por vos

En Brasil, mi sonrisa es más ancha

De felicidad y felicidades

Cuando era más pequeña y me analizaba, mi psicóloga solía decirme que la felicidad no es un estado permanente, sino que son tan sólo ciertos momentos especiales en los que uno puede afirmar sin un atisbo de duda que es feliz. Últimamente puedo decir que cantar canciones pop con mi hermanilla y bailar despacito canciones de Oscar Alemán con Pablo se encuentran entre mis momentos preferidos.

Tipo simpático

El sábado con motivo de nuestro segundo aniversario de noviecillos con el flaco, fuimos a comer bondiola de cerdo a una de esas parrillas donde aún te venden gaseosa de litro y medio, y como el lugar es altamente popular, estás muy cerca de los demás comensales y podés escuchar tranquilamente sus conversaciones sin siquiera esforzarte.

Al lado nuestro había una pareja (en vías de serlo) y en eso escucho que el flaco dice lo siguiente: "Yo desconfío de las flacas (la cursiva es mía). Porque ellas limitan su placer. En cambio las gorditas son hedonistas, porque no se limitan, se dedican a satisfacerse". Interesante, no? No le agradecí la definición porque iba a quedar ridícula. Como chamuyo va bárbaro.

Hot stuff

De altas (y bajas) pendejas

Siempre las envidié, las admiré, las odié. Siempre. Desde que era pequeña y el tratamiento de hormonas me hizo engordar como un chancho, pasando por la secundaria, donde las que estaban buenas cambiaban de novio como de protector diario. Las seguí odiando en la vereda, en el cine, en las fiestas, en todas partes siempre estaban las divinas para recordarme que en la distribución de encantos naturales yo salí desfavorecida, siempre en esa categoría hibrida de ser gordita, así, simpática, buena onda, pero no deseada. Si a los 15 hubiese existido alta pendeja me hubiese encantado que publiquen una foto mia haciéndome la sexy para que cualquiera la mire y me alabe (aunque no calificaba para ello).

Justo encontré una entrevista en la que salía un par de pibas sacándose fotos y explicaban lo que había que tener para ser una altapendeja. Actitud, buen culo, buenas tetas, ser bieeeeen perra.

También encontré un spot para tv donde pasaban algunas fotos con una musica electro con base de Beethoven, y cada compás resaltaba contundente la gloria de estas ninfas confundidas entre el resto de nosotros, los simples mortales.

Y entendí lo que debería haber entendido hace mucho. Que ni vale la pena calentarse tanto por ser como ellas (ni que hablar de intentarlo, el yogur bajo en calorías, no va conmigo, solo lo saboreo con zucaritas). Cada uno tiene sus talentos. El mío, no sé muy bien en qué consiste, pero pienso que a la edad en la que la gravedad nos iguala, yo voy a tener un doctorado. ¿Ellas? No sé, ojalá que sean felices: lo importante es que ya no las odio, sólo no me preocuparé más por hacerme la cabeza. Pienso que algunas deben ser minas realmente copadas o buenas minas pero todo el mundo solo piensa en ellas como un culo y eso debe ser triste.

Por este lado, ya me cansé de autocompadecerme. Me gusta divertirme, no me gusta hacerme la sexy, y definitivamente, no colgaría en la web fotos mías en ropa interior. Y soy feliz así.

Sabiduría pop-ular

Hay un dicho que circula por el clan familiar que dice lo siguiente: "Las mujeres se visten para las mujeres y se desvisten para los hombres". Como corolario podríamos decir que a veces nos vestimos para que ciertos hombres quieran desvestirnos.

Baby you can drive my car

Av. J. M. Moreno y Caseros

Ayer fuimos con Julia a un bar que se llama Todo Mundo por San Telmo, a escuchar al famoso cuarteto de cuerdas de San Telmo. La verdad que suena deluxe, y aparte te sentís transportado a otra parte del mundo, esperaba salir a la calle y cruzarme con la Torre Eiffel al fondo. Es música para pasar por uno de esos puentes arqueados. Pudimos hablar con los flacos que resultaron ser súper humildes. Y por mi puta mala suerte le gusté al guitarrista!! Qué fastidio!!! El violinista ni me registró!!! Para colmo cuando se fue nos dijo "Adios pequeñas". Pequeñas? pero en que estaba pensando? Si supiera todos los kilometros recorridos que tenemos se asustaría de cómo vienen las nuevas generaciones.....Dijeron que si vamos el próximo miércoles nos dedicaban un tema, así que allí estaremos.

El viernes decidí después de discutir muy fiero con Pablo que lo mejor era tomarnos un tiempo.

El sábado tenía 38.7 de fiebre, y el lunes me salió un herpes.

Menos mal que decidimos que este no es nuestro momento para andar cada uno por su lado, sino el jueves contraía paludismo o malaria.

Borrachos adorables

Años

Entre los 18 y los 21, siempre que empezas con planteos sobre el futuro y demás, te responden "sos una nena".

De los 22 a los 25 te dicen "sos chica todavía, quedáte tranquila".

Pero a los 25 el reloj empieza a girar en sentido antihorario: ahí pasan a un "ya estás grande".

Proporciones

Muchas veces pensamos el mundo como oposiciones duales: algunas de las tradicionales son lindo-feo, bueno-malo, grande- chico, gordo- flaco, etc. etc. También podemos pensar que en el mundo hay conceptos que se equilibran permanentemente, y parafraseando a Newton, que a cada acción corresponde otra como reacción, pero en sentido opuesto.

De esta forma puedo elaborar para mí misma el siguiente axioma: la cantidad de 7Up que ingiero varía en forma directamente proporcional a la cantidad de litros de cerveza que ingerí la noche anterior.

Qué mal.....

Ya lo leí como diez veces, pero no puedo parar de sorprenderme cada vez que leo que el rey del estado monomotapa (un estado precolonial de Mozambique) copulaba con un cocodrilo hembra, ya que supuestamente su "divinidad" lo iba a proteger. Todavía sigo intentando imaginarme la situación pero no hay caso che.

Ultimamente

No pasa nada interesante en mi vida, lo que sí les puedo contar, es que el jueves pasado decidí sonreirle al violinista del subte b, y me devolvió la sonrisa!! Hoy me fui a tomar el subte y justo se subió al mismo vagón!!! Pero como buena boluda, en vez de decirle soy una gran admiradora tuya!!!! miré para abajo me puse el violín al hombro y me metí por la otra puerta. Sólo lo odié por haber ido más tarde a tocar y no poder haberlo escuchado. Así que llegué a casa y me puse a bajar música de Oscar Aleman, que es el tipo de música que toca. Seguro es casado y ni me registra.

Al fin!!!

Después de tener mucho tiempo en la cabeza el parabarapapapaparabarabarabarabarabarapa y de revisar todos los cds de jazz de la casa de mi mamá con mi mami, hice lo que debería haber hecho desde la primera vez: lo llamé a mi viejo, y me dijo que la canción misteriosa (de más está decir que es archi conocida) se llama In the mood, de la orquesta de Glenn Miller. No puedo parar de escucharla.

Confieso que...

Nunca fui a un karaoke.

Siempre quise.....

...que un flaco me cante "Quizás porque" de Sui Generis.

Porque quiero que seamos como tus abuelos

I wanna make you smile whenever youre sad

Carry you around when your arthritis is bad

All I wanna do is grow old with you

Ill get your medicine when your tummy aches

Build you a fire if the furnace breaks

Oh it could be so nice, growing old with yo

uIll miss youIll kiss you

Give you my coat when you are cold

Ill need youIll feed you

Even let ya hold the remote control

So let me do the dishes in our kitchen sink

Put you to bed if youve had too much to drink

I could be the man who grows old with you

I wanna grow old with you

Adam Sandler, The Wedding Singer

Cuando sea grande quiero ser.......

1) Policía

2) Jugadora de fútbol profesional

3) Periodista

4) Boxeadora

5) Maga

6) Astronauta

7) Maestra

8) Jardinera (no maestra jardinera sino jardinera)

9) Nadadora

10) Paleontóloga (esta es la que más me copaba)

TODAS estas ideas desfilaron por mi cabeza desde los 7 a los 10 años aproximadamente.

Warang

Los warangs eran un cuerpo de élite conformado por 29 soldados que protegían al rey de Silla (uno de los tres reinos en que estaba dividida la actual Corea). Estos tipos combatían sólo con sus manos y sus piernas, y usaban técnicas que incluían golpes mortales dirigidos a aniquilar la vida de sus oponentes. Murieron combatiendo en defensa de aquél a quien debían proteger.

Dentro del taekwon-do ITF, los puntas negras tenemos una forma en honor a ellos.

Violencia es mentir!

Me acuerdo que a los 11 iba a nadar al Ateneo Cecchina, por Congreso.

Nunca fui flaca, siempre fui lo que suelen decir "rellenita", "maciza", gordita bah. Aunque ahora por suerte estoy más estilizada, no pienso dedicarme a comer rúcula para que los demás esten contentos. O trueco mi metabolismo con el de esas personas que comen y comen y no engordan o nada señores.

Hace poco me acordé de un sujeto que iba a las clases tmb. Se llamaba Hernán y estudiaba en el Colegio San José, un colegio re careta que quedaba cerca del Cangallo, menos católico y mucho pero mucho más progre, o sea donde estudiaba yo.

No sé por qué motivo pero me acordé del infeliz ese. A mí me parecía lindo, no lo voy a negar. Bueno a mí me parecían, me parecen y me parecerán prácticamente todos lindos.

Este sujeto junto con otro estúpido más que no recuerdo el nombre, por suerte mi cabeza me impide almacenar datos inútiles, se dedicó a hacerme la vida imposible durante todo ese puto año en el que fui a nadar ahí.

Me decía que con las piernas que tenía podía competir en la categoría pesos pesados, y cosas de lo más agradables.

Lo que no entiendo es cómo carajo me banqué al pelotudo ese durante tanto tiempo sin decirle nada más que "pará estúpido".

Entonces pienso, qué hubiera pasado si en vez de empezar a entrenar a los 21 lo hubiera hecho diez años antes? Probablemente, le hubiera bajado un par de dientes en la piscina, lo cual hubiera sido sumamente problemático: no sólo por el gope que se hubiera comido sino porque seguramente hubiera tenido un principio de ahogo. También es cierto que en el agua uno camina más lento, por lo tanto acercarme hasta mi víctima me hubiera costado demasiado esfuerzo. Alguna forma hubiera encontrado. Lo que es seguro es que no me iban a dejar entrar más ahí.

Saben qué? Si tuviera una máquina del tiempo, definitivamente lo haría.

Crimen y castigo

En el Congo Belga se usaba como herramienta de castigo un instrumento llamado chicotte. Era un latigo de piel de hipopótamo sin curtir, secada al sol y cortada en una tira larga con forma de sacacorchos y de bordes afilados. Sus golpes dejaban cicatrices permanentes; veinticinco latigazos ocasionaban la pérdida del conocimiento, cien o más podían ocasionar la muerte de la víctima.

En 1897, durante una sublevación en el nordeste de África, los rebeldes refirieron a un sacerdote (único testigo ocular de los eventos tras las líneas africanas) que un oficial blanco echaba sal y pimienta en las heridas producidas por la chicotte.

Patito

Cuántas veces escuchamos la historia del patito feo? Cuántas novelas, libros, cuentos, obras de teatro, por no mencionar telenovelas, se hicieron tomandolo como punto de partida?

La estructura vendría a ser masomenos así: feo- segregado- lindo- ahora a ustedes patos mediocres no les paso ni la hora porque yo soy superior, más lindo elegante y tengo mucha más onda, soy un cisne, la raza aria de los plumíferos que se desplazan por la superficie del agua.

Hace poco llevé a mi hermana a ver High School Musical. Y antes que nuestros héroes secundarios del país del norte, pudimos deleitarnos con un espectáculo local, bien argento, que es Patito Feo. Mi hermanita me explicó que hay una severa diferenciación social en ese colegio: por un lado las normales, y por el otro las divinas. Las normales son pibas así, normales, con anteojos, panza y algunas con dientes de leche, buenas pibas, de barrio, estudiosas y de buenos modales. Las divinas están bárbaras, son las reinas de la escuela, y son malísimas, odian a las feas y tienen estopa en la cabeza. Ambos bandos tienen canciones. Las amigas de patito dicen que no quieren ser huecas como ellas. Se definen por la negativa. Las divinas dicen que ellas son las que mandan. A que no saben cuál es la canción que cantan todas las pendejas de 9 a 13 años?

Comer vs. coger

Hace poco, mirando unas revistas viejas de mi viejo, y haciendo algunas preguntas, me di cuenta de lo complicado que era el tema del sexo en la generación de nuestros viejos. Más que complicado, era tabú; me da la sensación (aunque es obvio no?) de que todos lo hacían, pero no se hablaba demasiado al respecto. Si por lo bajo, o entre charlas de amigotes, pero no abiertamente como ahora. De lo que sí se hablaba era de comida: las mujeres se intercambiaban recetas, Doña Petrona cocinaba en tiempo real, las abuelas hacían masitas y las mamás cocinaban soberbias milanesas con ajo y perejil.

Hojeando otra revista, pero más actual, me reía con mi vieja diciendo que era como ir al mercado central: carne, carne y más carne. Una sucesión de culos y tetas y cuerpos imponentes, y frases del estilo "No te encanta una mujer con la ropa interior impecable?". Ahora todo el mundo coge y habla mucho sobre el tema, todos tenemos una vida sexual super activa y asumida, y cada vez más jugada y experimentada, todo muy posmoderno.

En cambio con el tema de la comida........Ah no, esa es otra cosa. Eso sí es tabú. Disfrutar del sexo está perfecto, es más: es un mandato. Debe ser así. La ley consuetudinaria en todo su rigor. Pero disfrutar de la comida..........Eso sí que es tabú. Cuántas veces hemos recibido reproches por comer un buen plato de pastas con budín de pan de postre.

Y ambas son cosas de lo más básicas. Es lo que nos iguala con los animales. Algo tan básico como comer se convierte para algunos en un acto de culpa.

Leí un libro que se llama Plop, de Rafael Pinedo, sobre una sociedad futura totalmente decadente, pobre y sucia, con leyes muy rígidas. Una de las prohibiciones era comer frente a los demás. Comer era un acto considerado pestilente, y que debía hacerse a escondidas. A aquél que veían alimentándose sencillamente le extirpaban la lengua.

Kiss the cook guy

Pablo cocina. Y cómo. De lujo. Y eso que según él "está aprendiendo".

Sondeando opiniones, noté que siempre que cuento lo copado que es el flaco, lo que más les simpatiza a todas es el hecho de que cocine. Y encima rico. Me pregunto qué es lo que hace atractivo el hecho de que nos cocinen. Calculo que tendrá que ver con que tenemos que ser lindas, eficientes, simpáticas y auténticas tigresas en la cama. Y además alimentar a nuestros novios, o lo que venga más adelante. Con ese rol imaginario de ser un kit de limpieza y de abastecimiento.

El hecho de tener un tipo que nos haga de comer cuando estamos cansadas, cuando volvemos muertas del laburo, cuando tenemos que preparar ese puto parcial y no podemos desaprovechar ni una milésima de segundo de nuestro tiempo, cuando nos peleamos con una amiga/ viejos/ hermanos (tachar lo que no corresponda). O cuando sencillamente no nos pasa nada malo y nos gusta contar con alguien que simplemente nos cocine porque sí. Porque nos gusta comer. Y lo que más nos gusta, es que nos guste que les guste cocinarnos. Porque ese es siempre el problema: queremos que quieran hacer lo que nosotras queremos que hagan.

Sobre la histeria

En la antigua Grecia se afirmaba que cuando una mujer sufría los síntomas de un ataque de histeria, se ponía nerviosa, frenética y sencillamente insoportable durante sostenidos períodos de tiempo, el tratamiento que debía aplicarse consistía en masajear suavemente la zona genital para que se relajen...... Recomendamos ampliamente su uso, sin prescripción médica.

Elecciones

No sé que onda natuenlaluna pero este blog vota al christiancastillismo.

Patetico!

A veces pienso que si bien mi noviazgo con el flaco loco me hace crecer permanentemente, en otros sentidos pienso que definitivamente estoy involucionando.

El viernes fui a estudiar medieval a lo de una compañera.

Llegué a Once, toqué el timbre, bajaron a abrirme, y mientras subíamos en el ascensor, pensaba, "Que no esté, que no esté".

Pero sí, estaba. Ahí me entero de que se llama Marcelo, y no Lucas, como yo creía, o al menos tenía cara de llamarse así.

Mesa redonda. Eran tres, conmigo cuatro. Me toca la silla justo enfrente de él.

Hasta ese momento habíamos cruzado ¿dos, tres? palabras y me había parecido, digamos, lindo. No me pregunten cómo, ni por qué, pero ese sentimiento digamos, simpático, unas olitas inocentes de bandera celeste (de esas que vi solo una vez a los siete años en Las Toninas, después siempre rojo o rojo y negro) se transformó en un maremoto con ola gigantesca al estilo "Una tormenta perfecta" o la remake de "La aventura del Poseidón".

Lo único que puedo decir es que el flaco me explicaba algo sobre unas sociedades de base campesina, y yo pensaba cómo carajo hacer para lucir natural, porque todos los que me conocen saben que soy más transparente que papel de calcar, y poner cara de estar comprendiendo, mientras por mi cabeza pasaban pensamientos del tipo: " te mato te mato si te agarro te doy hasta pasado mañana" y cosas por el estilo, digamos de dos equis para arriba.

Y esto qué tiene que ver con involucionar? Básico: le pasaba un mate, el flaco sin querer me rozaba mi manito para agarrarlo, y yo me ponia color rojo semáforo, no sé qué dijo y en vez de levantar el pulgar en señal de aprobación, le guiñé el ojo, me quise hacer la inteligente y quedo como una idiota, en fin, todas esas cosas juntas.

Además de todo esto, mi actitud no es ni una vigésimo séptima parte de lo que solía ser, por lo tanto me mira como si le chupara un huevo.

Para rematarla me la pasé el fin de semana escuchando Oasis, así termino de poner las últimas paladas de tierra sobre mi autoestima.

Ya estoy pensando en un par de estratagemas. Bah en realidad una sola: al final de la cursada decirle que me gustaría ir a tomar algo con él y que si está interesado le pida mi teléfono a Lucía. O darle mi número en un papelito cosa que no tenga forma de decir nada y yo diga ay me tengo que ir estoy súper apurada así si no me llama y no le importa no me tengo que andar preocupando por comerme un rechazo face to face.

Ok ok está todo en mi cabeza. A veces quiero tener esa capacidad de antes, de que si alguien me gustaba (está bien eran todos bichos pero igual representaban esfuerzo) decía quiero ese, como quien elige limpiavidrios en góndola de supermercado, y a la bolsa. En la mayoría de los casos no me llamaban más pero el objetivo inicial estaba cumplido.

De eso, ni la policía científica de CSI: Las Vegas podría hallar rastros. Los sábados a la noche tengo sueño, a la segunda birra ya estoy medio (¿medio?) mamada, tengo más panza, cuando voy a una fiesta, tener que ponerme linda representa un esfuerzo, la gente que me empuja me pone de mal humor, los flacos que me dicen, ¿bailás? me aburren, y a las tres y media de la mañana pienso por qué no le hice caso al flaco y me quedaba en casa.

Señales parte 2

Esta tarde un compañero de facultad me preguntó si un pariente mío era historiador. De hecho es cierto: un tío abuelo mio lo era, y uno muy destacado, lástima que no lo llegué a conocer porque decidió que eso de no saber cuándo uno se iba a morir no iba con él, así que se precipitó el karma.

Lo bonito del asunto es que el flaco me dijo que entonces llevo esto en la sangre, como Harry Potter lleva en la sangre el quidditch (lo del mago más famoso del mundo lo pensé yo solita). Espero que tenga razón. Es la primera vez que me dicen algo así.

Definición

En una época me gustaba que me invitaran a tomar un café; más adelante, una/s cerveza/s.

Ahora me dí cuenta de que soy una mina a la que le gustaría que la inviten a tomarse unos mates.

Señales parte 1

Esta tarde fui a la entrevista con mi ahora profesor de violín (sisi, soy un sujeto multiinquieto), me tomé el subte B, y en Carlos Pellegrini escucho un sonido que me resulta familiar.........cuando me acerco, era una guitarra y un violín, nada más y nada menos que los responsables del cd que me encanta para estudiar, de swing.....suenan buenísimo!! Doné para la causa unos centavos, y pensé mentalmente, "flaco, por vos me dieron ganas de hacer esto!!!". Si bien es todo un halago, parecía muy concentrado para interrumpirlo con tamaña boludez, así que espero que haya recibido mis buenos sentimientos telepáticamente.

Decididamente, la próxima vez que me lo cruce, va a ser con el violín en la mano, y quizás capte el mensaje.

Que fea vida que te das..........

Estoy en lo de mi mamá, en pantuflas, estudiando con un tecito, y para no desconcentrarme me puse a escuchar un cd de un cuarteto de cuerdas que hacen "swing al estilo hot club francés". No tengo ni idea de qué es eso (la wikipedia lo sabrá?) aunque cada tanto la cabeza se me va de paseo imaginándome dentro de un vestido de tafetán rosa ajustado hasta la cintura con zapatos blancos y sombrero blanco con plumitas y uno de esos puchos que fuma Cruella de Ville, caminando del brazo de un elegante caballero con bigotito á la Juan Duarte y galera, mirando cómo se refleja la luna en las aguas del Sena, camino a un night club a bailar fox trot.

Like lions on the wall

Por si no se entiende la foto, debajo de cada una dice "asistente administrativo", "ejecutiva de cuentas" y "gerente de ventas". Esto me llegó vía e mail a propósito de una expo de un archiconocido buscador de empleo online.

Bastante gráfico: join us for a great career, pase por esta puerta derechito al matadero que cuando ya no quede nada bueno para sacarle colgaremos su cabeza para instruir al resto.

20-04-07

TE AMO COSMO!!!!!

Accidentally in love

Luna de miel en la mano: se van de viaje, se tiran pedos en una ciénaga, usan hadas en frascos como iluminación, se revuelcan en la pradera....enamorados, bah..........pocas escenas de gente que se quiere son tan bonitas y tan poco cursis........

Im in love with the bride, she´s the best character ever made.

Tengo una duda: que paso entre Hattori Hanzo y Bill, que Hattori Hanzo rompe un juramento de ¡28! años para construirle una espada samurai de la hostia a nuestra heroína? Nada bueno evidentemente, pero mi limitada imaginación no alcanza para suponer qué sucedió en esta extraña historia de asesinos profesionales, samurais, mafiosos y pervertidos.

Si vos sos el paraiso........

Ilhabela tambien

Postre!

Alguien se acuerda de la copa Cindor? No estaba buenisima?

Olvido

Este fin de semana apenas nos vimos, entre tus responsabilidades familiares y partidarias creo que habran sido ayer unas tres horas, y aun no apareciste.

Como ya se me olvida que te extraño, lo que me esta empezando a preocupar es que me está gustando estar sola.

Y eso me hace pensar que, quizás, no te necesito tanto.

Y que evidentemente, vos tampoco.

Y no sé si contártelo o dejarlo pasar. En ese caso, va a dejar de ser una sospecha para ser una realidad.

Pobre

Recien entro el gerente. Me miró, qué extraño, porque no me suele registrar.
En ese momento supe que me odia.
Yo no puedo evitar sonreir y pensar: misión cumplida.

Basta!!!!!!!!!!!!

Ayer tuve un dia...............mamita..........mejor olvidarlo.....lo bueno es que terminó bien

La verdad que estoy harta, harta, harta de ponerme excusas, harta de no avanzar en nada y tener todo para poder hacerlo, harta de que me digan lo que tengo que hacer, harta de dejarme estar siempre, de no cuidarme, de no cortarme el pelo, de dejarme los pelos como si fuera un fenómeno de circo, de bancarme que me den órdenes en este laburo de mierda, que ni siquiera te preguntan como estas.....

Enojada? Si puede ser.....

Pero realmente estoy podrida........

Por suerte ya me voy de vacaciones, obviamente van a estar alucinantes, aunque no caigo del todo todavía que me voy, ya tendria que calentarme por ver qué ropa me voy a llevar y aún no hice un carajo al respecto.

Lo importante (por más que suene a auto análisis y odio hacer eso porque me siento una pelotuda) es que este viaje lo voy a tomar como un viaje- bisagra.

Me voy a llenar de belleza allá, voy a DESCANSAR, pero además de estar en un lugar hermoso con el hermoso de mi compañero, tengo que aprovechar para ver las cosas a la distancia y decidirme a cambiar de una vez por todas.

Todo el mundo me dice, desde años, que soy chica y que como vivo con mis viejos debería dedicarme a estudiar, tener un laburo que me alcance para sobrevivir y chau pinela. Al fin y al cabo cuanto menos tenés menos necesitás; y lo que es realmente importante, o sea, comida y cerveza, nunca van a faltar.

Creo que mi problema es que me estoy guiando por "mas vale malo conocido que bueno por conocer". Lo que me debe preocupar es perder cierta estabilidad; por más que odie este sitio también es cierto que son muchos años, y eso brinda cierto marco de contención, por más que me duela admitirlo.

Este viaje seria algo asi como "despedida de la buena vida" o mejor dicho "despedida de la vida cómoda". Porque la verdad prefiero ir al cine cada muerte de obispo a tener plata para ir todas las semanas ya que el sacrificio para poder hacer eso es muy grande.

No quiero laburar en una oficina toda mi vida, no no.

Pienso no sé cómo conseguir un laburo de menos horas, deberé administrar bien el dinero (tal para esto tal para lo otro), juntare espero $50 al mes para las vacaciones, me ire en carpa a Villa Ventana y al carajo, o me iré en invierno, o no me iré, por más que para mi sea fundamental salir y conocer lugares hermosos.

Basta de vivir para trabajar, hola trabajar para vivir.

Sobre todo creo que ya debería asumir que tengo 22 años y que tengo que establecer mis prioridades yo solita. Por mas que necesite siempre el visto bueno de mi mamá, a quien adoro, ella también puede equivocarse. Y bueno ma im sorry te sali con vocación de pobre, tengo que dejar de ser un potencial "algo" para pasar a serlo.

Tema para bajar del Ares

Bolero Falaz, Aterciopelados

I´m a materal girl in a material world

Tengo una veta consumista, pero por lo general no es muy grande, salvo en birra y comida, ya que odio censurarme porun paquete de papas fritas o por carne al horno o algo por el estilo.
Después suelo ser bastante mesurada.
Pero ultimamente me estoy excediendo un poquito.
De hecho quiero salir del laburo y hacer lo siguiente:
- Comprarme una remerita en Normandie, una economica al menos, ya que no tengo qué ponerme mañana (posible solución: lavar una a mano y que quede almidonada)
- Comprarme un libro porque estoy por terminar el que estoy leyendo (posible solucion: sacar uno de la biblioteca de mi papá o en vez de ir a Cuspide ir a alguno de los remates de corrientes, con opciones muy limitadas, odio que me condicionen mis gustos de lectura)
- Comprar el tomo 1 de Daydream en Camelot (me prometi comprarme un comic/ manga por mes, uno solo, y se supone que por este mes ya estoy al dia!)
- Comprar un rompecabezas (estan muy caros, pero no se por que se me dio por querer armar uno, bah hace un tiempo que lo vengo elucubrando pero Pablo siempre me persuade de que son caros).

Uruguay

Lindo descubrimiento: ahora que no soy más murguera (bueno al menos no soy más verde), creo que el próximo año me voy a ir de vacaciones a Uruguay, que no conozco, para poder conocer las famosas llamadas que dicen que son im-pre-sio-nan-tes, asi por lo menos el proximo año puedo disfrutar del carnaval.
Y pienso caminar por la rambla tomando mate a ver si paso por uruguaya.
Por lo que cuentan, Montevideo es como Buenos Aires, pero bien.

Bonsai

Decidi que a mi habitacion le quedaria barbaro un bonsai. Voy a ver que variedad hay.

Lo único que me preocupa es que me deje sin respirar a la noche. Voy a tener que dejar la ventana abierta y por lo tanto comprar un repelente para los bichos con alas que me hacen acordar a Bela Lugosi......

Flashback

En el comedor de mi vieja, se armó un baile improvisado en el comedor: mi mamá y mi prima por un lado y yo y Jazmin por el otro, a upita obvio. Todos girando al ritmo de "Capullito de alelí".

Si eso no es la felicidad, se le parece bastante.

Mistery Man

Ayer a la noche mientras estaba cocinando con P., sonó el teléfono y se dio la siguiente conversación:

Shinnygirl: Hola?
Mistery Man: Hola (pero no cualquier hola, sino como susurro, así que podía ser cualquiera)
SG: Quien sos?
MM: Cómo, no sabés quién soy?
SG: No, decíme quién sos (de a poquito me voy violentando y no soy yo cuando me enojo)
MM: Podés hablar?
SG: Si
MM: Habla alguien que se enamoró de vos, que piensa que sos hermosa, etc. (acá no me acuerdo qué es lo que sigue)
SG: Decíme quién carajo sos?
MM: Decíme, no querés alguien cariñoso, que te quiera y te cuide?
SG: ya lo tengo
MM: Te llamo luego
SG: Sos un pelotudo

Posibles hipótesis al respecto:
A) Tengo un enamorado misterioso
B) Tengo un enamorado no tan misterioso (o sea, sé quién es)
C) Un alma incomprendida que se confundió de señorita
D) Alguien que tenía ganas de divertirse y tuve la mala suerte de que justo encontró mi número de teléfono

En fin, al principio me alteré un poquito (esa onda Scream de que te truchen la voz no me gustó un carajo), después me di cuenta de que soy una boluda, P. me dijo que debía ser algún admirador secreto que se quería afiliar a mi fans club (lo que?), así que nos fuimos a comer milanesas y a mirar los Padrinos Mágicos y todos contentos.

A la salida de un recital

"No tomamos coca cola, no tomamos seven up, nosotros tomamos vino, que es industria nacional!!"

Blue jeans

Tengo puestos unos jeans que me quedan grandes. Me encanta, me siento liviana.
Y canchera. Y no soy ninguna de las dos cosas. Esta buenisimo este sentimiento ficticio de flaqueza.

Butterflies

Llegando para el trabajo me encontré con tres mariposas, aquí en pleno centro, bien tempranito, será una buena señal?

Con su blanca palidez

A mi me toco ser blanca. Blanca teta de monja (de ese color es todo mi cuerpo), blanco ala, blanco delantal, blanco me la paso dentro de la oficina, blanca palomita, blanco cocaina.

Las pocas veces que me expongo al sol tiene que ser con factor 60 (sisi como los bebés) sino corro el riesgo de dormir colgada como media res.

Meditando acerca de mi blancura, viendo como se destaca lo blanco de mis piernitas en los reflejos de las vidrieras respecto de los demas transeuntes, llegue a una conclusion. No soy blanco ala, soy color chocolate blanco. Y no cualquiera, sino en rama.

Delicioso no?

Allegra

Mi gata es muy inteligente. Cuando P. y yo estamos dormidos, el minino busca el lugar mas confortable de la casa para echarse un sueñecito....
La cama de mi mamá? No exactamente....
Ya son dos noches que me despierto y tengo al felino durmiendo placidamente en mi trasero.
Se ve que soy mullida.

In the morning....

A veces me gustaria que todas mis mañanas tengan olor a bizcochuelo, o al que salía de la fábrica de Canale del Parque Lezama, a bizcochos recien hechos. A veces ibamos con mi abuela especificamente al local de la fábrica a comprar bizcochos Canale, que eran deliciosos; los que hay ahora asi dulces son una burda imitación. De chica pensaba que ese olor que impregnaba el parque y las cuadras aledañas era olor a facturas... qué inocente...
De golpe ese aroma que te ponía de tan buen humor no se sintió más.....
Hasta que me enteré que la fábrica se fundió....
y el barrio se quedó sin ese aroma que lo impregnaba todo.......

Hoy el viejo edificio está a pleno, allí funciona la Exposicion de Casa FOA.
Arte: 1 ; Industria nacional: 0

Very nice week end

La verdad que este finde estuvo deluxe, no me puedo quejar.
El sabado salimos a almorzar con el flaco, porque cumplimos ¡17! meses, fuimos a un bodegon por san telmo, comimos carne al horno y milanesa a la napolitana con fritas, todavia no se como me pude levantar de la silla. Me encanta ese lugar, y lo descubrimos con mi vieja de pedo. Me pa que va a ser mi nuevo bodegon de cabecera.
Luego pase por pueyrredon, nos tomamos unas birritas con las chicas y nos pusimos al dia con los ultimos acontecimientos, despues me volvi para casa a comer capelletinis (me pa que me la paso comiendo no?) y a ver como nos rompieron el culo en el primer superclasico de verano, y luego tenia mucho sueño y no me acuerdo de nada más...

Ayer se dio la primer situacion incomoda del año (venia zafando por 21 dias): estabamos con P. mirando la tele, tal y como venimos al mundo, y de golpe, siento un ruido de llaves.....un sudor frio me recorre la espalda.....oh si, era mi hermanita que vino a buscar ropa....podria haber avisado!!!!! ahhhhhh!!!! calculo que como es una personita muy inteligente debe saber que su hermana coge, asi que no es tan grave, pero, de ahi a que lo sepa.. que se yo me dio un poco de cosa.....tipicos tabues...bueno para sobrellevar la situacion le dije "espera!" me puse la bata (de polar, asi que se incremento mi sudor), cerre la puerta del cuarto, abri la puerta del depto. y listo....o sea que la supe sobrellevar.

A la noche carne con ensalada, y Taking Lives con Angelina Jolie (interesante pero prescindible)