13 jun 2007
12 jun 2007
Porque quiero que seamos como tus abuelos
I wanna make you smile whenever youre sad
Carry you around when your arthritis is bad
All I wanna do is grow old with you
Ill get your medicine when your tummy aches
Build you a fire if the furnace breaks
Oh it could be so nice, growing old with yo
uIll miss youIll kiss you
Give you my coat when you are cold
Ill need youIll feed you
Even let ya hold the remote control
So let me do the dishes in our kitchen sink
Put you to bed if youve had too much to drink
I could be the man who grows old with you
I wanna grow old with you
Adam Sandler, The Wedding Singer
Cuando sea grande quiero ser.......
1) Policía
2) Jugadora de fútbol profesional
3) Periodista
4) Boxeadora
5) Maga
6) Astronauta
7) Maestra
8) Jardinera (no maestra jardinera sino jardinera)
9) Nadadora
10) Paleontóloga (esta es la que más me copaba)
TODAS estas ideas desfilaron por mi cabeza desde los 7 a los 10 años aproximadamente.
Warang
Los warangs eran un cuerpo de élite conformado por 29 soldados que protegían al rey de Silla (uno de los tres reinos en que estaba dividida la actual Corea). Estos tipos combatían sólo con sus manos y sus piernas, y usaban técnicas que incluían golpes mortales dirigidos a aniquilar la vida de sus oponentes. Murieron combatiendo en defensa de aquél a quien debían proteger.
Dentro del taekwon-do ITF, los puntas negras tenemos una forma en honor a ellos.
Violencia es mentir!
Me acuerdo que a los 11 iba a nadar al Ateneo Cecchina, por Congreso.
Nunca fui flaca, siempre fui lo que suelen decir "rellenita", "maciza", gordita bah. Aunque ahora por suerte estoy más estilizada, no pienso dedicarme a comer rúcula para que los demás esten contentos. O trueco mi metabolismo con el de esas personas que comen y comen y no engordan o nada señores.
Hace poco me acordé de un sujeto que iba a las clases tmb. Se llamaba Hernán y estudiaba en el Colegio San José, un colegio re careta que quedaba cerca del Cangallo, menos católico y mucho pero mucho más progre, o sea donde estudiaba yo.
No sé por qué motivo pero me acordé del infeliz ese. A mí me parecía lindo, no lo voy a negar. Bueno a mí me parecían, me parecen y me parecerán prácticamente todos lindos.
Este sujeto junto con otro estúpido más que no recuerdo el nombre, por suerte mi cabeza me impide almacenar datos inútiles, se dedicó a hacerme la vida imposible durante todo ese puto año en el que fui a nadar ahí.
Me decía que con las piernas que tenía podía competir en la categoría pesos pesados, y cosas de lo más agradables.
Lo que no entiendo es cómo carajo me banqué al pelotudo ese durante tanto tiempo sin decirle nada más que "pará estúpido".
Entonces pienso, qué hubiera pasado si en vez de empezar a entrenar a los 21 lo hubiera hecho diez años antes? Probablemente, le hubiera bajado un par de dientes en la piscina, lo cual hubiera sido sumamente problemático: no sólo por el gope que se hubiera comido sino porque seguramente hubiera tenido un principio de ahogo. También es cierto que en el agua uno camina más lento, por lo tanto acercarme hasta mi víctima me hubiera costado demasiado esfuerzo. Alguna forma hubiera encontrado. Lo que es seguro es que no me iban a dejar entrar más ahí.
Saben qué? Si tuviera una máquina del tiempo, definitivamente lo haría.
Crimen y castigo
En el Congo Belga se usaba como herramienta de castigo un instrumento llamado chicotte. Era un latigo de piel de hipopótamo sin curtir, secada al sol y cortada en una tira larga con forma de sacacorchos y de bordes afilados. Sus golpes dejaban cicatrices permanentes; veinticinco latigazos ocasionaban la pérdida del conocimiento, cien o más podían ocasionar la muerte de la víctima.
En 1897, durante una sublevación en el nordeste de África, los rebeldes refirieron a un sacerdote (único testigo ocular de los eventos tras las líneas africanas) que un oficial blanco echaba sal y pimienta en las heridas producidas por la chicotte.
3 jun 2007
Patito
Cuántas veces escuchamos la historia del patito feo? Cuántas novelas, libros, cuentos, obras de teatro, por no mencionar telenovelas, se hicieron tomandolo como punto de partida?
La estructura vendría a ser masomenos así: feo- segregado- lindo- ahora a ustedes patos mediocres no les paso ni la hora porque yo soy superior, más lindo elegante y tengo mucha más onda, soy un cisne, la raza aria de los plumíferos que se desplazan por la superficie del agua.
Hace poco llevé a mi hermana a ver High School Musical. Y antes que nuestros héroes secundarios del país del norte, pudimos deleitarnos con un espectáculo local, bien argento, que es Patito Feo. Mi hermanita me explicó que hay una severa diferenciación social en ese colegio: por un lado las normales, y por el otro las divinas. Las normales son pibas así, normales, con anteojos, panza y algunas con dientes de leche, buenas pibas, de barrio, estudiosas y de buenos modales. Las divinas están bárbaras, son las reinas de la escuela, y son malísimas, odian a las feas y tienen estopa en la cabeza. Ambos bandos tienen canciones. Las amigas de patito dicen que no quieren ser huecas como ellas. Se definen por la negativa. Las divinas dicen que ellas son las que mandan. A que no saben cuál es la canción que cantan todas las pendejas de 9 a 13 años?
Comer vs. coger
Hace poco, mirando unas revistas viejas de mi viejo, y haciendo algunas preguntas, me di cuenta de lo complicado que era el tema del sexo en la generación de nuestros viejos. Más que complicado, era tabú; me da la sensación (aunque es obvio no?) de que todos lo hacían, pero no se hablaba demasiado al respecto. Si por lo bajo, o entre charlas de amigotes, pero no abiertamente como ahora. De lo que sí se hablaba era de comida: las mujeres se intercambiaban recetas, Doña Petrona cocinaba en tiempo real, las abuelas hacían masitas y las mamás cocinaban soberbias milanesas con ajo y perejil. Hojeando otra revista, pero más actual, me reía con mi vieja diciendo que era como ir al mercado central: carne, carne y más carne. Una sucesión de culos y tetas y cuerpos imponentes, y frases del estilo "No te encanta una mujer con la ropa interior impecable?". Ahora todo el mundo coge y habla mucho sobre el tema, todos tenemos una vida sexual super activa y asumida, y cada vez más jugada y experimentada, todo muy posmoderno.
En cambio con el tema de la comida........Ah no, esa es otra cosa. Eso sí es tabú. Disfrutar del sexo está perfecto, es más: es un mandato. Debe ser así. La ley consuetudinaria en todo su rigor. Pero disfrutar de la comida..........Eso sí que es tabú. Cuántas veces hemos recibido reproches por comer un buen plato de pastas con budín de pan de postre.
Y ambas son cosas de lo más básicas. Es lo que nos iguala con los animales. Algo tan básico como comer se convierte para algunos en un acto de culpa.
Leí un libro que se llama Plop, de Rafael Pinedo, sobre una sociedad futura totalmente decadente, pobre y sucia, con leyes muy rígidas. Una de las prohibiciones era comer frente a los demás. Comer era un acto considerado pestilente, y que debía hacerse a escondidas. A aquél que veían alimentándose sencillamente le extirpaban la lengua.
Kiss the cook guy
Pablo cocina. Y cómo. De lujo. Y eso que según él "está aprendiendo".
Sondeando opiniones, noté que siempre que cuento lo copado que es el flaco, lo que más les simpatiza a todas es el hecho de que cocine. Y encima rico. Me pregunto qué es lo que hace atractivo el hecho de que nos cocinen. Calculo que tendrá que ver con que tenemos que ser lindas, eficientes, simpáticas y auténticas tigresas en la cama. Y además alimentar a nuestros novios, o lo que venga más adelante. Con ese rol imaginario de ser un kit de limpieza y de abastecimiento.
El hecho de tener un tipo que nos haga de comer cuando estamos cansadas, cuando volvemos muertas del laburo, cuando tenemos que preparar ese puto parcial y no podemos desaprovechar ni una milésima de segundo de nuestro tiempo, cuando nos peleamos con una amiga/ viejos/ hermanos (tachar lo que no corresponda). O cuando sencillamente no nos pasa nada malo y nos gusta contar con alguien que simplemente nos cocine porque sí. Porque nos gusta comer. Y lo que más nos gusta, es que nos guste que les guste cocinarnos. Porque ese es siempre el problema: queremos que quieran hacer lo que nosotras queremos que hagan.
Sobre la histeria
En la antigua Grecia se afirmaba que cuando una mujer sufría los síntomas de un ataque de histeria, se ponía nerviosa, frenética y sencillamente insoportable durante sostenidos períodos de tiempo, el tratamiento que debía aplicarse consistía en masajear suavemente la zona genital para que se relajen...... Recomendamos ampliamente su uso, sin prescripción médica.
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